Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Пошлые анекдоты
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:13 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:13 | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:14 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят. Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:15 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:15 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на кот�
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:15 | Сообщение # 21 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:16 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики. - Въезд закрыт, разворачивайтесь. - Начальник, товар портится, пропусти, да? - Сказал, проезд закрыт! - Понимаешь, товар портится. Денег дам. - Мост закрыт! - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? - Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!! Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром. - Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!! Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное! - Нет проблем - проезжайте! КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет: - Любимый город - может спать спокойно!!!
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:16 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:16 | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:17 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:17 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:18 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:18 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
|
|
| |
vampiries | Дата: Среда, 18.03.2009, 01:19 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
|
|
| |
boblikut | Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 12:49 | Сообщение # 30 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Не, жена! Ты блядство с разнообразием не путай! +++ Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Ну что ты, нет конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю... +++ Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. +++ На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. +++ Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду и сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь! +++ Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! - Да ты что!? врешь! - Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор.. как у всех. - Дурак, ты лизни.. +++ В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару: - Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда... - Плохо... Усыпить могут. - А ты зачем здесь? - У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее... - Ну, тебя точно усыпят! - Да нет, меня привезли когти подстричь... Сборка лучших пошлых анекдотов - Летитбит http://letitbit.net/download/50148.50329d81053d155b7e8240ccb/Sborka_anekdotov.rar.html
|
|
| |
|
|
|